Como cuándo tenía 15 años...pero sin Axl (gracias a Dios)
No espectacular, más bien ruidoso, pero tenía que verlos...buen toquín a secas... a sólo 5 presentaciones de que se separen... quien pagará las colegiaturas ahora?.... bueno de Scott Weiland lo sabemos...7 de abril STP returns!!! (http://www.stonetemplepilots.com)
De Slash y lo demás , no sabemos(http://video.news.sky.com/skynews/video?videoSourceID=1310935&flashURL=feeds/skynews/latest/flash/slash_u6114.flv)
Aquí la mejor canción del toquín de Londres en Academy of Brixton el martes pasado. Disfruten =)
Saturday, 29 March 2008
Thursday, 27 March 2008
De pasiones inútiles...
A las 6 de la tarde llegué a la plataforma oeste del DLR (tren ligero) en la estación de Shadwell. Una vez más la ligereza que poseemos los mexicanos para medir el tiempo hizo que estuviera media hora retrasado para llegar al estadio de Craven Cottage al otro extremo de la ciudad. La hora pico en el transporte público londinense estaba en pleno apogeo y los zombies oficinistas que abarrotan los vagones del metro me hicieron recordar la estación Pino Suárez justo después de que la parada del Zócalo estuviera cerrada por algún evento en la plancha de la Constitución. Entre la multidud trajeada, los olores europeos y la desesperación por obetner un lugar en el tren , logré escuchar a lo lejos la tonada que sólo un grupo de paisanos bajo altas dosis de alchol puede entonar con tan geniuno sentimiento: "... un par de ojitos de negros cielito de contrabando, ay, ay, ay, ay!... Crean o no a más de 50 kilómetros del estadio, la fiesta había empezado. -"Para el fanático el futbol ocurre antes y después del partido..."- reza Juan Villoro en sus extraordinarias crónicas, -" Ninguna palabra define mejor al fanático que la italiana "tifoso"...en efecto se trata de gente infectada , incurable"
La expectativa de un juego internacional apodaraba la atención de mis acompañantes, Alan y Andy, dos escoseses igual de perdidos que yo en el terreno de las pasiones inútiles. El resto de la banda mexicana que estaba con nosotros era por demás experimentada en las tribunas. Comandados por el Frijol, nos sentíamos seguros de poder entonar los cánticos de la fanaticada... No pasaron muchos minutos para que la dinámica fuera asimilada y coreada como si hubiéramos nacido para ello. Una sola voz, nítida, nutrida y resumbante inundó las gradas al silbatazo inicial: "El que no brinque es puto!, el que no brinque es puto!...La combinación del miedo al desprestigio sexual combinado con los 6 grados celsius y la lluvia casi horizontal hizo que nadie tuviera problema en asimilar el reto.
Así se vivió la prescencia del tri en Londres. Entre "Uleros" y "Expulsaciones". Entre chiflidos y mentadas de madre que hacen sentir a uno como en CU. Las muestras de folklor mexicano alcanzaron un primer clímax cuando el gol africano llegó a las redes Osvaldo. Una manta del lado este de la tribuna ondeaba frenéticamente de frente a la banca del tricolor diciendo: "Hugo... vales madres!", y los gritos de la afición:"- Lavolpe!, Lavolpe!, Lavolpe!-" no se hicieron esperar..."-Así es como mostramos admiración al pentapichichi del Real Madrid-", expliqué a los escoses boquiabiertos.
Afortunadamente, el futbol también depende de los factores del azar, de los errores del portero, de los absurdos pases del contrario, de las zancadas en el área chica contra Bautista y de la suerte de Pavel. "- Árbitro justo!" gritaba la porra cuando se le daba a México la oportunidad del penal a escasos minutos de terminar el partido.
Así pues el tiempo se detuvo durante 90 minutos para los mexicanos que nos dimos cita un miércoles por la noche para ir al estadio. Sin ser fanático del balonpié y ni mucho menos culto en el tema (juraba que Campos era aún portero de la selección!... por cierto, qué le pasó a brothie? aún tiene sus puestos de tortas?) puedo decir que disfruté mi segundo partido de fut en la vida. (el primero fue a los 13 años con Luis y Hugo...Necaxa Vs Puebla...la verdad es que no me acuerdo de nada porque nos pusimos pedos con viñas en el baño)
El marcador favoreció esta vez al tricolor y todos regresamos contentos (y mojados) a casa. Ciertamente algunos se quedaron con ganas de ir al Ángel a seguir la fiesta pero a pesar de no contar con monumentos que infringir, a la afición sólo le bastó ver a la selección ganar para continuar la fiesta por la entera red del metro londinense
"- Cuando los héroes numerados saltan a la cancha, lo que está en juego ya no es deporte. Alineados en el circulo central , los elegidos saludan a su gente. Sólo entonces se comprende la fascinación atávica del fútbol. Son los nuestros. Los once de la tribu-" Juan Villoro
La expectativa de un juego internacional apodaraba la atención de mis acompañantes, Alan y Andy, dos escoseses igual de perdidos que yo en el terreno de las pasiones inútiles. El resto de la banda mexicana que estaba con nosotros era por demás experimentada en las tribunas. Comandados por el Frijol, nos sentíamos seguros de poder entonar los cánticos de la fanaticada... No pasaron muchos minutos para que la dinámica fuera asimilada y coreada como si hubiéramos nacido para ello. Una sola voz, nítida, nutrida y resumbante inundó las gradas al silbatazo inicial: "El que no brinque es puto!, el que no brinque es puto!...La combinación del miedo al desprestigio sexual combinado con los 6 grados celsius y la lluvia casi horizontal hizo que nadie tuviera problema en asimilar el reto.
Así se vivió la prescencia del tri en Londres. Entre "Uleros" y "Expulsaciones". Entre chiflidos y mentadas de madre que hacen sentir a uno como en CU. Las muestras de folklor mexicano alcanzaron un primer clímax cuando el gol africano llegó a las redes Osvaldo. Una manta del lado este de la tribuna ondeaba frenéticamente de frente a la banca del tricolor diciendo: "Hugo... vales madres!", y los gritos de la afición:"- Lavolpe!, Lavolpe!, Lavolpe!-" no se hicieron esperar..."-Así es como mostramos admiración al pentapichichi del Real Madrid-", expliqué a los escoses boquiabiertos.
Afortunadamente, el futbol también depende de los factores del azar, de los errores del portero, de los absurdos pases del contrario, de las zancadas en el área chica contra Bautista y de la suerte de Pavel. "- Árbitro justo!" gritaba la porra cuando se le daba a México la oportunidad del penal a escasos minutos de terminar el partido.
Así pues el tiempo se detuvo durante 90 minutos para los mexicanos que nos dimos cita un miércoles por la noche para ir al estadio. Sin ser fanático del balonpié y ni mucho menos culto en el tema (juraba que Campos era aún portero de la selección!... por cierto, qué le pasó a brothie? aún tiene sus puestos de tortas?) puedo decir que disfruté mi segundo partido de fut en la vida. (el primero fue a los 13 años con Luis y Hugo...Necaxa Vs Puebla...la verdad es que no me acuerdo de nada porque nos pusimos pedos con viñas en el baño)
El marcador favoreció esta vez al tricolor y todos regresamos contentos (y mojados) a casa. Ciertamente algunos se quedaron con ganas de ir al Ángel a seguir la fiesta pero a pesar de no contar con monumentos que infringir, a la afición sólo le bastó ver a la selección ganar para continuar la fiesta por la entera red del metro londinense
"- Cuando los héroes numerados saltan a la cancha, lo que está en juego ya no es deporte. Alineados en el circulo central , los elegidos saludan a su gente. Sólo entonces se comprende la fascinación atávica del fútbol. Son los nuestros. Los once de la tribu-" Juan Villoro
Wednesday, 19 March 2008
Goodbye Greenwich
La semana pasada dijimos adiós al meridiano para mudarnos a un barrio más centrico motivados por las expectivativas de vida veraniega en la ciudad que esperamos con ansia desde hace 7 meses.
No más caminatas hacia el O2 Arena para tomar el metro; adiós al Pilot Inn (el pub local) y sus barbecues de los sábados; adiós a la academia de Beckham (de foot ball o de peluqueros, nunca lo sabremos); adiós al parquecín de enfrente; adiós a las filas de autos del blackwall tunnel y a la tarifa de £1 para cruzar el Dartford Bridge diario para llegar a la Planta y por último adiós al 45 del Farnsworth Court de la Millenium (comeflores) Village...Esperen pronto la nueva dirección por correo.
No más caminatas hacia el O2 Arena para tomar el metro; adiós al Pilot Inn (el pub local) y sus barbecues de los sábados; adiós a la academia de Beckham (de foot ball o de peluqueros, nunca lo sabremos); adiós al parquecín de enfrente; adiós a las filas de autos del blackwall tunnel y a la tarifa de £1 para cruzar el Dartford Bridge diario para llegar a la Planta y por último adiós al 45 del Farnsworth Court de la Millenium (comeflores) Village...Esperen pronto la nueva dirección por correo.
Saturday, 23 February 2008
Enseñanzas de un Project Manager
A casi un año de cumplir mi aventura de querer volverme un verdadero ingeniero, los resultados han sido contradictorios. De acuerdo a mi muy particular punto de vista, existen varios tipos de ingenieros en la vida: Los que son ingenieros y quieren estudiar un MBA para volverse LAE's , los que son ingenieros y ya trabajan como LAE's, los que son ingenieros y no tienen trabajo y ese híbrido que está en el limbo de la definición de las profesiones "los project managers".
Y es que el nombre en sí causa contradicción. Proyecto es cualquier actividad o conjunto de actividades con un fin común que quepan en el abstracto mundo del alcance, presupuesto y tiempo. Manager puede ser cualquier persona que se dedica a administrar recursos que están dispuestos para cumplir dichas actividades en tiempo. Así pues, no es necesario tener un título profesional para convertirse en project manager pues el primer mito que he comprobado es que el management no existe (aunque los administradores sigan creyendo lo contrario) y en segunto lugar, que de rápido, barato y bueno sólo puedes escoger 2 para que se cumplan al mismo tiempo.
Durante este tiempo he luchado (en la mayoría de los casos sin suerte) para alejarme del convencionalismo de ser ingeniero de escritorio, sin embargo las deficiencias educativas que mi alma matter me dió en el terreno técnico, hacen que todos los días reconsidere regresar al mundo del excel y el power point. Y es que las viscisitudes de la vida me colocaron en el terreno profesionista donde la frase más valiosa y menos utilizada es "No sé". Y es que cuando uno es asignado a una tarea para la cual se sabe totalmente incompetente, la única respuesta que mi mente turbada ha podido decir es - "sí, claro, para cuándo?"- Ya lo dice el dicho, mientras más desesperada la situación , más optimista el situado.
A pesar de lo anterior, la experiencia ha sido por demás enriquecedora, pues he podido adaptarme a descifrar planos de construcción, redactar especificaciones técnicas desde soldadura hasta diseños de procesos y coordinar maniobras de grúas para instalaciones a 40 metros de altura (considérese esto un logro con los vientos de esta bella isla). Después de algunos meses de práctica en el lingo del project management (y leer las tiras cómicas de Dilbert) ya manejo las frases de "Eso está fuera del alcance" ,"R&D no diseñó correctamente la fórmula...", "Creo que podemos ahorrar capital si el equipo lo compramos de Europa del Este, China o India..." y " ...según el CPS deberíamos haber recibido el equipo hace un semana, pero aún estamos en tiempo de terminar de acuerdo al plan". Así pues cuando sabes que estás 3 meses retrasado en una actividad que se debe cumplir la próxima semana y aún crees que lo puedes lograr, te has convertido en todo un PM.
Intrigado por la dinámica en que los proyectos se ejecutan en las empresas encontré una descripción fabulosa aplicada a IT pero que se repite indiscutiblemente en el terreno del jabón:
Programmer to Module Leader:
"This is not possible. **Impossible**. It will involve design change and no body in our team knows the design of the system. And above that nobody in our company knows the language in which this software has been written. So even if somebody wants to work on it, they can't. If you ask my personal opinion the company should never take these type of projects."
Module Leader to Project Manager:
"This project will involve design change. Currently we don't have people who have experience in this type of work. Also the language is unknown so we will have to arrange for some training if we take this project. In my personal opinion, we should avoid taking this project."
Project Manager to 1st Level Manager:
"This project involves design change in the system and we don't have much experience in that area. Also not many people are trained in this area. In my personal opinion we can take the project but we should ask for some more time."
1st Level Manager to 2nd Level Manager:
"This project involves design re-engineering. We have some people who have worked in this area and some who know the language. So they can train other people. In my personal opinion we should take this project but with caution."
2nd Level Manager to CEO:
"This project will show the industry our capabilities in remodeling the design of a complete system. We have all the necessary skills and people to execute this project successfully. Some people have already given in-house training in this area to other people. In my personal opinion we should not let this project go by under any circumstance."
CEO to Client:
"These are the type of projects in which our company specialize. We have executed many project of the same nature for many big clients. Trust me when I say that you are in the safest hand in the Industry. In my personal opinion we can execute this project successfully and that too well with in the given time frame."
Con lo anterior , sólo puedo concluir que en el mundo de los proyectos Murphy es un optimista.
Y es que el nombre en sí causa contradicción. Proyecto es cualquier actividad o conjunto de actividades con un fin común que quepan en el abstracto mundo del alcance, presupuesto y tiempo. Manager puede ser cualquier persona que se dedica a administrar recursos que están dispuestos para cumplir dichas actividades en tiempo. Así pues, no es necesario tener un título profesional para convertirse en project manager pues el primer mito que he comprobado es que el management no existe (aunque los administradores sigan creyendo lo contrario) y en segunto lugar, que de rápido, barato y bueno sólo puedes escoger 2 para que se cumplan al mismo tiempo.
Durante este tiempo he luchado (en la mayoría de los casos sin suerte) para alejarme del convencionalismo de ser ingeniero de escritorio, sin embargo las deficiencias educativas que mi alma matter me dió en el terreno técnico, hacen que todos los días reconsidere regresar al mundo del excel y el power point. Y es que las viscisitudes de la vida me colocaron en el terreno profesionista donde la frase más valiosa y menos utilizada es "No sé". Y es que cuando uno es asignado a una tarea para la cual se sabe totalmente incompetente, la única respuesta que mi mente turbada ha podido decir es - "sí, claro, para cuándo?"- Ya lo dice el dicho, mientras más desesperada la situación , más optimista el situado.
A pesar de lo anterior, la experiencia ha sido por demás enriquecedora, pues he podido adaptarme a descifrar planos de construcción, redactar especificaciones técnicas desde soldadura hasta diseños de procesos y coordinar maniobras de grúas para instalaciones a 40 metros de altura (considérese esto un logro con los vientos de esta bella isla). Después de algunos meses de práctica en el lingo del project management (y leer las tiras cómicas de Dilbert) ya manejo las frases de "Eso está fuera del alcance" ,"R&D no diseñó correctamente la fórmula...", "Creo que podemos ahorrar capital si el equipo lo compramos de Europa del Este, China o India..." y " ...según el CPS deberíamos haber recibido el equipo hace un semana, pero aún estamos en tiempo de terminar de acuerdo al plan". Así pues cuando sabes que estás 3 meses retrasado en una actividad que se debe cumplir la próxima semana y aún crees que lo puedes lograr, te has convertido en todo un PM.
Intrigado por la dinámica en que los proyectos se ejecutan en las empresas encontré una descripción fabulosa aplicada a IT pero que se repite indiscutiblemente en el terreno del jabón:
Programmer to Module Leader:
"This is not possible. **Impossible**. It will involve design change and no body in our team knows the design of the system. And above that nobody in our company knows the language in which this software has been written. So even if somebody wants to work on it, they can't. If you ask my personal opinion the company should never take these type of projects."
Module Leader to Project Manager:
"This project will involve design change. Currently we don't have people who have experience in this type of work. Also the language is unknown so we will have to arrange for some training if we take this project. In my personal opinion, we should avoid taking this project."
Project Manager to 1st Level Manager:
"This project involves design change in the system and we don't have much experience in that area. Also not many people are trained in this area. In my personal opinion we can take the project but we should ask for some more time."
1st Level Manager to 2nd Level Manager:
"This project involves design re-engineering. We have some people who have worked in this area and some who know the language. So they can train other people. In my personal opinion we should take this project but with caution."
2nd Level Manager to CEO:
"This project will show the industry our capabilities in remodeling the design of a complete system. We have all the necessary skills and people to execute this project successfully. Some people have already given in-house training in this area to other people. In my personal opinion we should not let this project go by under any circumstance."
CEO to Client:
"These are the type of projects in which our company specialize. We have executed many project of the same nature for many big clients. Trust me when I say that you are in the safest hand in the Industry. In my personal opinion we can execute this project successfully and that too well with in the given time frame."
Con lo anterior , sólo puedo concluir que en el mundo de los proyectos Murphy es un optimista.
Thursday, 31 January 2008
Mesenficciones
A pesar de la falta de clasificación literiaria oficial para las minificciones, ésta modalidad de cuentos super cortos ha tenido un auge espectacular desde su concepción. Los grandes escritores latinoamericanos como Cortázar, Borges o Benedetti en algún momento ejercitaron sus plumas para dejarnos atónitos con narraciones, prosas o poemas de breves líneas que cuentan una historia inclusive de mayor impacto que sus novelas completas. Un rasgo maravilloso de las minificciones es el número de entusiastas que lo practican, pues la relativa simplicidad de su estructura o la carencia absoluta de ella, incita a la creación sin límites. Lo anterior, aunado con el avance tecnológico en las comunicacines, ha permitido la propagación de cualquier cantidad de sitios de internet y páginas dentro del bloguetariado para la difusión del "género".
Paralelamente, la explosión del uso del celular como herramienta indispensable para la supervivencia de cualquier ciudadano "del mundo" y su condición social fuertemente vinculada a la identidad del poseedor, creada por la mercadotecnia que hace diferenciaciones y clasicismos dependiendo del modelo de teléfono que se tenga, ha hecho de este producto de la globalización un fenómeno creciente. Ahora bien,la necesidad de ser localizable a cualquier hora, en cualquier lugar junto con la paranoia que se puede suscitar al quedarse "sin batería" o sin crédito, hace que muchos de nosotros atesoremos la comunicación a través de los "mensajitos".
Es aquí donde postulo crear un nuevo subgénero llamado "mesenficciones", pues en terminos de comunicólogos, cuando un tercero, totalmente ajeno al emisor y al receptor, trata de decodificar el mensaje puede darle cuerda a su imaginación acerca de la historia que hay detrás. He aquí unos ejemplos que no he borrado de mi celular por considerarlos de un alto valor literario para este subgénero.
- "Super!, cuando vamos a buscar al alcoholímetro?"-
- " Se quedó en bra!"-
- " It seems that I made it. Ich bin en el plane!"
- " Tengo el póster de Black Sabath!"-
- " Creo que te mandé un mensaje que era para Daniela"-
- " Qué quieren cenar? Rat Killer spring rolls?"-
- " Ha sido el día más asqueroso de mi vida, solo espero llegar al aeropuerto"
Para todos aquellos que pasamos una infancia aterrados por el dinosaurio de Monterroso, esta es la oportunidad de echar a volar la imaginación y construir la historia detrás de estas mesenficciones (pueden dejarlas como comentario de este post)
Nota para los autores de tan grandiosas mesenficciones:
Si se reconocen como creadores de las líneas mostradas arriba, conserven el anonimato, así es más seguro que su legado trascenderá por varias decádas.
Paralelamente, la explosión del uso del celular como herramienta indispensable para la supervivencia de cualquier ciudadano "del mundo" y su condición social fuertemente vinculada a la identidad del poseedor, creada por la mercadotecnia que hace diferenciaciones y clasicismos dependiendo del modelo de teléfono que se tenga, ha hecho de este producto de la globalización un fenómeno creciente. Ahora bien,la necesidad de ser localizable a cualquier hora, en cualquier lugar junto con la paranoia que se puede suscitar al quedarse "sin batería" o sin crédito, hace que muchos de nosotros atesoremos la comunicación a través de los "mensajitos".
Es aquí donde postulo crear un nuevo subgénero llamado "mesenficciones", pues en terminos de comunicólogos, cuando un tercero, totalmente ajeno al emisor y al receptor, trata de decodificar el mensaje puede darle cuerda a su imaginación acerca de la historia que hay detrás. He aquí unos ejemplos que no he borrado de mi celular por considerarlos de un alto valor literario para este subgénero.
- "Super!, cuando vamos a buscar al alcoholímetro?"-
- " Se quedó en bra!"-
- " It seems that I made it. Ich bin en el plane!"
- " Tengo el póster de Black Sabath!"-
- " Creo que te mandé un mensaje que era para Daniela"-
- " Qué quieren cenar? Rat Killer spring rolls?"-
- " Ha sido el día más asqueroso de mi vida, solo espero llegar al aeropuerto"
Para todos aquellos que pasamos una infancia aterrados por el dinosaurio de Monterroso, esta es la oportunidad de echar a volar la imaginación y construir la historia detrás de estas mesenficciones (pueden dejarlas como comentario de este post)
Nota para los autores de tan grandiosas mesenficciones:
Si se reconocen como creadores de las líneas mostradas arriba, conserven el anonimato, así es más seguro que su legado trascenderá por varias decádas.
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